Автор: Фенечка Обломова

Источник: 06.1994, Московский Комсомолец.

Панк-концерт скандального Егора Летова и его ГРОБа (ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ) не мог, разумеется, остаться без внимания со стороны ЗД. Дабы осветить событие, пришлось выудить с конспиративной явки нашу легендарную Феню ОБЛОМОВУ, которая еще с прошлого года скрывается в подполье, спасая девичью жизнь от страшной мести обруганных ею поп-звезд. Фень, ну уж ГРОБ это твое! с этим напутственными словами дамочка и отчалила 27 мая во Дворец Спорта Крылья Советов… Да так и сгинула на полторы недели, уйдя под впечатлением увиденного и услышанного в лютый запой. Лишь позавчера бедняжка оклемалась и с виноватыми глазами притрюхала в контору, держа в трясущихся ручонках странички с убористым текстом. В ее глазах, казалось, прочно поселились скорбь, ужас и вечное удивление…

Как-то пытала я тщедушного панка со следами великих попилов на руках: А чего это тебе Летов так нравится? А вот навалится на тебя депрессняк, врубишь ГРОБ, и депрессуха еще круче прежней, отвечал мне авитаминозный панкер, кайф!

Чтоб словить обещанный наикрутейший кайф от Летовских песен, и отправилась я на концерт ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ в Крылышки. Но кайфа не словила. Зато познала прелесть 5-часового (!) сидения в анусе. Вышла оттуда и… не могла не напиться.

Глобальная акция, задуманная под названием Русский прорыв, на моих глазах переросла в Гнусный нарыв, которому, кстати сказать, в декабре прошлого гада так и не дали лопнуть в ДК им. Горького сердобольные омоновцы поколотили тогда изрядное количество летовских поклонников. Сам командир, правда, шею под дубинки подставлять не стал, а великодушно предоставил подросткам доказывать любовь к своей тяжело заболевшей детской болезнью левизны персоне ценой синяков, ушибов, сотрясений и без того потрясенных музонов и повреждением дорогих сердцу сочных прыщей половых проблем К тому времени Егор уже вырос до запланированных ранее Великих Поднебесий. Где его давно поджидали три веселых друга: АНПИЛОВ, БАРКАШЕВ да ЛИМОНОВ. Эдуард…

Коридоры служебных помещений Дворца спорта Крылья Советов 27 мая потрясли своей пустотой. Тусовкя как таковая отсутствовала. Ни тебе Кинчева с Крупновым, ни Сукачева с Галаниным, ни Борова с Пауком и инфернальными девицами… Несколько унылых бизнесменов от СД — индустрии, одноочковый змей-контркультурщик С. Гурьев с девушкой, пара фотографов, поэтесса М. Пушкина (почему-то) да я, дура откомандированная. Приличные люди рванули или к Арутюнову на празднование 150-летия ЛИГИ БЛЮЗА в Пилот, или к Квачам размахивать флажками и крутить китайские фонарики, распевая народную Где-то За Лесом Кактус Гниет. Все веселее и гигиеничней, чем нарыв-то.

Концерт задерживался аж на полтора часа, и зловредные звуковики измывались над собравшимися просто панками, предпанками, постпан-ками и недопанками, врубая на полную мощь Времена года Вивальди. Антонио… Противясь классике, публика пробовала скандировать: Е-гор, Е-гор!!!.

Над сценой красное полотнище с белым кругом по центру, а в центре черные серп и молот, этакий совьетизированный свастичный паучок. А на сцене Лимонов. Эдик. Товарищи! кричит Эдик. Стоп, думаю, а кепочка? А броневичок? Пипл в зале что-то прорычал в ответ. Ну Эдуард и пошел бомбить лозунгами: С нами Бог! С нами Рок! С нами Саша Баркашов и Анпилов!.. Наши герои маршал Жуков, Калашников, Дегтярев, Стечкин! (т. е. — к оружию, пацаны!), Мы самая большая белая нация Европы!, Мы имеем право на русское государство, наконец! И вот оно, сокровенное! Свергнем кровавый ельцинский режим!

Почему не вяжут? теряюсь в догатках. — Почему не прекратят? Если бы не этот кровавый и пр., разве стоял бы ты, Эдичка, этаким Гоголем под грязно черно-красной тряпочкой? Менты не реагируют, довольные чем-то своим, сокровенным. А накануне чуть не повязали моего другана Арчи Гаспаряна на пару с пенсионерствующей бабулей. За то, что та пыталась продать, а он соответственно купить номер эротической газетки Еще. Вот, оказывается, что подрывает устои государственной безопасности! Арт, правда, парень не промах: хай поднял на всю округу, тыча своими звукодорожечными пальчиками на сумрачных дедков упито-шизофренического вида, которые аккурат по соседству с эротоманствующей старушенцией и безо всякого напряга (!) со стражами закона дурманили народ подметно-подрывными листками Завтра, Правдой Жириновского и просто Правдой. Пока усатенький сержантик, впечатленный пламенной речью ведущего ЗД, чесал затылок, они со старушкой быстренько и свалили… Но, пардон за лирическое отступление, вернемся к Русскому прорыву.

Родина! Родина! Родина!!! орет оратор Лимонов. Эдик. Я истеричных баб то не люблю, а это мужик… Чувствую, тошнит. И тут групешник с одноименным названием, ка-ак… затрясется, как завопит, как зафонит! Дыр-дыр-дыр, рык-рык-рык! Ни черта не понять. Короче, родинцы прошли на полном моем недоразумении. Наверное, так надо было. Чтоб вроде как энергетикой брали, чтоб зарядка души происходила, и мы бы вылетали проросшим горохом в астрал.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ любимая группа по-детски впечатлительных контркультуршиков. Рома Неумоев, закутанный в палестинский клетчатый платок, как баба Маня в оренбургский пуховый, внятно заводит свое любимое Убей жида, купи пистолет! но на всякий случай посвящает песню Вольдемару Вольфовичу Эйдельштейну (Жириновскому). А остальное все то же. Дыр-дыр да шасть-шасть. Правда, с ощутимым элементом попсовости для легкости усвоения кишечником. Может, конечно, это и панк, но уж больно дерьмовый. Беснующаяся на сцене компания вроде опившихся валерьянки котов. Как у Стругацких в книжке Понедельник начинается в субботу котяра рвал когтями струны и дурным голосом орал: Поваляются, покатаются, Ивашкиного мяса поемши!. Кстати, мяса в зале было не так уж и много, тысячи так две с половиной из десяти возможных…

Вопли Неумоева, выскочившего на сцену во второй раз, уже без арабского подарочка на башке, но в отчаянно розовых штанцах, напомнили о том, что иногда котам можно прищемить хвост дверью. Чувствую опять тошнит…

Полная звуковая каша, кстати, меня не удивляла, ибо прослышала я о брошенной вождем ОБОРОНЫ, ушедшей в оппозицию, фразе: Сделайте так, чтобы инструменты звучали вразнобой, была стена такого грязного звука и чтоб слов не понять… Иначе будет не рок-н-ролл, а попса! Вот, оказывается, в чем отличительная черта, родимое, так сказать; пятно рок-н-ролла! А мы — то тут думали все 40 лет…

Опять Вивальди. О!.. Балдеть. Летов взвинчивает публику, держит паузу… Наконец-то! Идет, на меньшевика похож, но в кедах… Думаю: А есть ли в нем частица Абсолютной души. Как было обещано? С Летовым рядом дядька упитанный, видать, из новых, партийцев. Слово предоставляется идеологу национал-большевизма товарищу Дугину. Я чуть не поперхнулась: рок-концерт это или агитация за бывшую власть? Все в лучших традициях комсомольских съездов и партконференций! Ай да панки, ай да клоуны! Ай да анархисты-националисты-коммунисты! Моррисон, с которым любят сравнивать Летова сбрендившие от собственных знаний интеллектуалы, вроде не выступал от имени национал большевизма и вообще какой-либо партии. Просто надирался, как свинья, или упыхивался, как ежик, и выдавал на всю катушку Музыку напополам с офигительной сексуальностью какой же рок-н-ролл без секса?! Теперь я знаю какой: Летовский…

Честное слово, если бы Программа А показала интервью с Егором в четверг, а не в субботу, в пятницу я бы на концерт не пошла ни за какие коврижки и сникерсы. Ибо уже поняла бы, что у лидера ?ГО и иже с ним начался весенний съезд крыш. Оказывается, командир Летов участвует в метафизической войне светлых сил и сил сатанических (я бы сказала сатанюкских). Естественно, на стороне светлых. Вместе с Баркашевым(!), Анпиловым (!) и т. д. Лев Маргаритович, ну скажите, у кого из нас горячка белая? Может ли выступать от имени светлых сил человек, провоцирующий не просто единоличный суицид, а коллективное самоубийство страны и ее народа в форме гражданской войны той самой сокровенной и вожделенной цели, на почве которой, похоже, и слились в возбуждающем друг друга экстазе национал-большевистское отребье всех мастей и Егорка Летов?! Фашизм с подачи Летовского гуру Дугина может кому-то показаться светлым, как, впрочем, и большевизм с десятками (!) миллионов замученных и изведенных под корень…

Эй, Летов, протри глаза, прочисть упри! Кончай Ваньку Говнова валять. Тебя слишком много хвалили, и ты почувствовал себя Его наместником на Земле. Теперь тебя удачно прозомбировали… и твои фанаты вслед за тобой превращаются в армию зомби…

С грацией человека, переживающего электоршок, он баражировал у микрофона, переплевывая своей плакатностью примитив групп красного металла и комсомольских ВИА времен БАМа. Поднимается с колен моя Родина! Лицо белая маска, глаза закатились под потолок. Туда, где висит красно-бело-черная тряпочка-знамя. Слюны только на подбородке не хватает. Черная энергия ползет со сцены…

В каком-то рок-журнале читателям было сообщено, что ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА играет постинтеллектуальный панк. Сообщал, естественно, неугомонный С. Гурьев. То есть такой панк-рок звучит, когда с мозгом покончено и со способностью думать и соображать тоже. Оттого и пост-интеллектуальный. Кишечно-полостный? Пещерный?

Финал концерта был просто офигительный в дичайшей обработке медиум исполнил А Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди! Когда-то на худсоветах обязательно надо было исполнять…

Стоп. Так что же случилось на Гнусном нарыве во Дворце спорта Крылья Советов? Почему меня там так тошнило? Да потому, дурилка я картонная, агент МК, что там, на моих глазах, расправился сам с собой лидер ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ Егор Летов. Придушил легенду… А я трупы не люблю.